VBOX7

Катаджия спира водач на автомобил за превишена скорост.Отива катаджията при шофьора и го пита:-За каде бързаме така а? Пък шофьора му вика:-Бързам...да не ме хване водката.:Д

Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.

:D

2 блондинки вървят по жп линия,едната намира огледалце поглежда се и казва:-Оле колко съм грозна!!Хвърля огледалото,а другато го хваща,поглежда и казала:-Майкоо о_O ти наистина си много грозна

Катаджия спира ходжа с мотор,след проверка на документи,катаджията да го пуска, тогава ходжата му отвръща -тии няма как да ме глобиш,пред мене е Аллах,зад мене е Мохаммед катаджията:oо значи зма е качвате а,аре 10олв глоба :D :D

Младо момче се качва на градския транспорт за ядене по пътя си взел кроасан,до него седи цигънче,тъкмо си отворил кроасана и...чува някав глас -бате ще ядем ли? -ще ядем ама не всички! -защо ти не си ли гладен?

ахахахуххухахах :D :D този е наистина смешен! :D :D :D

ГРЪК БЕ , КЪВ ГЪРЧИН ХАХАХАХАХАХАХАХА

Във една празна студена стая има блондинка, на блондинката и е станало остудено и отишла да се стопли на ъгъла! Познаите защо! отг: защото ъгъла е 90 градуса :D :D :D

Оставете вицовете!Някой от вас гледал ли е филма:"Убийство в ъгъла на кръглата стая"?

Катаджия спира кола :–Господине,вие сте пили.–Кво пили уе,аз съм лъв.

кондуктор

Пикачо и неговите приятели отиват за мисия и Пикачо казва: - Пика,ПикаА Приятелите му викат :- Пикачо и на нас ни са Пика ама няма къде

Две близначета си играели на карти в корема на майка си. Както си играели, едното ядосано хвърлило картите.- Защо ги хвърли? - попитало другото.- Писна ми! Един червен чичко постоянно занича отзад и ми гледа картите!

Един пиян се прибрал, влязъл в тоалетната, застанал пред огледалото и почнал да щрака с пръсти. Жена му се приближила и го попитала:- Абе Пешо, какво правиш?- А-а-а, Пешо бе, Пешо! (ако не го сванахте си забравил името ;дд)

Из учебник по история:"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!админ: Натиснете NumLock.секретарка: Натиснах, не помага!админ: Чай? Кафе?секретарка: Не може ли направо да се ебеме?админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

ТакаааНещо зашочващо с К завършва на Р и посредата има У.Що е то?отг:Калкулатор

Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.

В секс шоп продавачката обеснява:- А това тука е садо-мазо секцията - имаме всичко - белезници, камшици със шипове, вериги, палки… А това е най-горещата стока за сезона в секцията - видео касета с мачовете на българския национален отбор на Евр