
Следвай
98
Witch Party - Посвещава се на една Вещица!
6 213
21.06.2016
Вашата жена навярно е вещица, ако ...
- Тя си е купила прахосмукачка. А след това си купува метла.
- Ако нито една от нейните приятелки не влиза в дома ви през вратата. И не си е тръгнала по този начин.
- Ако вие по някаква причина сте сигурни, че знаете точно колко пари са и останали.
- Ако, получавайки заплата, вие изпитвате непреодолимо желание да я дадете цялата на съпругата си.
- Ако тя смята, че колодата има 78 карти, а двойката е повече от туз.
- Ако тя никога не ходи на църква, но у нея има пакети свещи.
- Ако тя има зелени очи. В петъците.
- Ако две трети от това, което готви в кухнята няма ни най-малко отношение към храната.
- Ако се мие точно преди да се изцапа (с пепел, глина, боя, восък). А не после, като всички нормални хора.
- Ако преди да отчупи клонче, тя предлага да се направи анестезия на дървото.
- Ако сте правили секс денонощия наред, а тя е още жива.
- Ако сте правили секс три поредни денонощия и все още сте жив.
- Ако навсякъде настъпвате съдове с каша и мляко, а хлебарки няма и няма.
- Ако тя започва да чете всяка книга от таблицата за съдържанието.
- Ако, след като веднъж сте пийнали чай от нейната чаша, сте прекарали в съсредоточение една седмица в тоалетната.
- Ако съседите ви събират пари за кола, а вие – за дайре от Алтай. Което е два пъти по-скъпо от колата. И това е била ваша собствена идея. Струва ви се ...
- Ако тя мълчи, когато се опитвате да спорите с нея.
- Ако изчезва от къщи пет минути преди у вас неочаквано да дойде на чай вашата майка.
- Ако сте забравили какво е това прах. Затова пък добре знаете какво са сажди.
- Ако не помните точно колко именно котки имате вкъщи, при това, май част от тях са кучета.
- Ако, от момента на вашата сватба тя е успяла да смени не само фамилията, но и името си. И то нееднократно.
- Ако тя не пуши, но в джоба си винаги има кибритени клечки.
- Ако никога не сте и подарявали парфюм по нейна инициатива.
- Ако тя пише стихове, но не ги показва на никой.
- Ако вие нямате врагове. Вече. Нито един. Жив.
- Ако тя взима решение да “отиде да се поразходи” в три часа през нощта. През зимата.
- Ако приятелите на вашия син са се опитвали да я свалят. Някъде в дискотека.
- Ако при мисълта за друга жена вие получавате пристъп на морска болест.
- Ако на поход е запалила огън по бързо от инструктора. Два пъти.
- Ако “шабаш” за нея не е обидна дума.
- Ако пие бира и замезва с кексчета и бисквити.
- Ако някой разказва история и накрая каже “накратко, всички умрели”, тя с интерес пита “И? После какво?”.
- Ако всеки подарен букет тя веднага окачва на абажура с цветовете надолу.
- Ако в ресторанта на въпроса “За вас препечена или с кръв?” тя разсеяно отговаря “Кръвта отделно и в чаша, моля!”
- Ако тя гледа “Властелина на пръстените” и от време на време мърмори “нямаше такова нещо!”
- И накрая, ако вие гневно сте я нарекли “вещица”, а тя е въздъхнала и е казала: “Най-накрая!”
- Тя си е купила прахосмукачка. А след това си купува метла.
- Ако нито една от нейните приятелки не влиза в дома ви през вратата. И не си е тръгнала по този начин.
- Ако вие по някаква причина сте сигурни, че знаете точно колко пари са и останали.
- Ако, получавайки заплата, вие изпитвате непреодолимо желание да я дадете цялата на съпругата си.
- Ако тя смята, че колодата има 78 карти, а двойката е повече от туз.
- Ако тя никога не ходи на църква, но у нея има пакети свещи.
- Ако тя има зелени очи. В петъците.
- Ако две трети от това, което готви в кухнята няма ни най-малко отношение към храната.
- Ако се мие точно преди да се изцапа (с пепел, глина, боя, восък). А не после, като всички нормални хора.
- Ако преди да отчупи клонче, тя предлага да се направи анестезия на дървото.
- Ако сте правили секс денонощия наред, а тя е още жива.
- Ако сте правили секс три поредни денонощия и все още сте жив.
- Ако навсякъде настъпвате съдове с каша и мляко, а хлебарки няма и няма.
- Ако тя започва да чете всяка книга от таблицата за съдържанието.
- Ако, след като веднъж сте пийнали чай от нейната чаша, сте прекарали в съсредоточение една седмица в тоалетната.
- Ако съседите ви събират пари за кола, а вие – за дайре от Алтай. Което е два пъти по-скъпо от колата. И това е била ваша собствена идея. Струва ви се ...
- Ако тя мълчи, когато се опитвате да спорите с нея.
- Ако изчезва от къщи пет минути преди у вас неочаквано да дойде на чай вашата майка.
- Ако сте забравили какво е това прах. Затова пък добре знаете какво са сажди.
- Ако не помните точно колко именно котки имате вкъщи, при това, май част от тях са кучета.
- Ако, от момента на вашата сватба тя е успяла да смени не само фамилията, но и името си. И то нееднократно.
- Ако тя не пуши, но в джоба си винаги има кибритени клечки.
- Ако никога не сте и подарявали парфюм по нейна инициатива.
- Ако тя пише стихове, но не ги показва на никой.
- Ако вие нямате врагове. Вече. Нито един. Жив.
- Ако тя взима решение да “отиде да се поразходи” в три часа през нощта. През зимата.
- Ако приятелите на вашия син са се опитвали да я свалят. Някъде в дискотека.
- Ако при мисълта за друга жена вие получавате пристъп на морска болест.
- Ако на поход е запалила огън по бързо от инструктора. Два пъти.
- Ако “шабаш” за нея не е обидна дума.
- Ако пие бира и замезва с кексчета и бисквити.
- Ако някой разказва история и накрая каже “накратко, всички умрели”, тя с интерес пита “И? После какво?”.
- Ако всеки подарен букет тя веднага окачва на абажура с цветовете надолу.
- Ако в ресторанта на въпроса “За вас препечена или с кръв?” тя разсеяно отговаря “Кръвта отделно и в чаша, моля!”
- Ако тя гледа “Властелина на пръстените” и от време на време мърмори “нямаше такова нещо!”
- И накрая, ако вие гневно сте я нарекли “вещица”, а тя е въздъхнала и е казала: “Най-накрая!”
Виж повече
Виж по-малко