VBOX7

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:- Хайде след часовете в парка да се целуваме!Момичетата отговарят:- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

Едно време жените на село ходели без гащи.Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:- Как беше?- Както обикновено - пиене, секс...- Момичета имаше ли?- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

През нощта малко момиченце казва на майка си.- Мамо, искам пиш.Майката отговаря:- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време.

- Какво е нахалство?- Да ритнеш баба си надолу по стълбитеи да кажеш:"Що бързаш ма?"

рави?- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:- Какво прави дъщеря ти?- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво п

В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците:-Леви, леви...Един от учениците учудено попитал:- А, какво да правим с десния крак госпожо?

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога пр

Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си:- Мамо, Мона Лиза продава ли се?- Не слънчице, само се краде.

Джеймс Бонд карал бързо по магистралата и се блъснал в една мантинела..когато се събудил видял един човек и решил да се запознае с него! подал му ръка и казал: Джеймс ,Джеймс Бонд ,а другия отвърнал: Петър Св.Петър .. :)))

- Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? - пита дъщерята на излизане.- Ами, баща ти ще те набие.- Е, тогава няма да се прибера!

Разговор между баща и син:- Тате, тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа ?- Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих... Къде отиват? Какво ги правиш ?- Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска.

Вперила поглед в телевизора, баба казва на внучката си:- Тоя филм не е за тебе! Има много страшни сцени.- Няма страшно, бабо! - Смее се детето.- Когато дават секс, ще си затварям очите.

- Мамо, ще имам дете!- Кой е бащата? - попитала майката.- Ако някога науча, най-напред на тебе ще кажа.

Ангелинка отива в магазина за животни. Купува си едно куче птичар. След една седмица се връща и казва на продавача:- Това куче не лови птици.Продавачът:- Е как така не ги лови?- Еми или не ги лови или не го мятам достатъ

Дете говори с майка си:- Мамо, много напълнях! Какво да правя?!- Яж само плодове и зеленчуци!- Ама кога - преди или след ядене?

В сауната срещу мъж с огромен корем стоят две деца. Едното пита:- Чичо, какво имаш в корема?- Бомба! - весело отвърнал дебелият.- Каква голяма бомба, пък какъв малък фитил! - възкликнало другото

теленце...Писнало му на шофьора по едно време и казал на детето:- А ако баща ти беше травестит, а майка ти проститутка ти какво щеше да си- Таксиметров шофьор!

Едно дете се качило в такси и започнало да говори без да млъква -- Ако майка ми беше кобила, а баща ми кон , аз щях да сам конче. Ако майка ми беше лъвица а баща ми лъв, аз щях да съм лъчве. Ако майка ми беше крава, а баща ми бик аз щях да съм