VBOX7

Ирландец влиза в дъблинска пицария. Келнерът пита:- На шест или осем парчета да ви нарежа пицата, господине?- На шест, няма да мога да изям осем парчета.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".

- Малеееей, каква съм пу*ка заспала

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.- Къде отиваш ма, пу*ко заспала? - попитал вълка.- Аз не съм пу*ка заспала, аз съм Червената шапчица.- Ами къде ти е тогава червената шапчица?

В автобуса:- Мамо, мамо, маймуна!- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент- Мамо, мамо, тя говори!

Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:- Може ли вози мамун в рейс?- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.

- Какво казал Господ като направил втория циганин?- Да му еба майката, пак го препекох.

Циганин пада от 10-ия етаж и…Кво ти пука?!

Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и ълвял земята. Един съсед попитал жена му:- Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила:- Защото яйцата ми трябват.

-възмущава се жената.-Ама госпожо, господата от масата в ъгъла се оплакват, че бебето им закрива гледката с главата си!

Мацка с бебе в кафене. Бебето се разплаква и мадамата започва да го кърми.Приближава се сервитьора видимо притеснен:-Госпожо, извинете, но се получи оплакване...-Ама аз какво да направя, трябва да си нахраня детето!!!

ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:- Госпожо

-А защо са му вързани краката с панделки? -Ами, дръпвате синята говори на френски, дръпвате червената, на английски. -А, ако дръпна и двете? Отговор от папагала: -Ще падна, ма курво!

В магазин за птици се продават два папагала. Единия хубав, другия още по... ! Единия скъп, а другия още повече! Минаваща дама забелязва разликите и пита продавача: -Г-не, защо този хубав папагал е по-скъп от другия? -А, това е, защото знае два езика!

си вдигне ръката бара нещо меко в облаците. А Бай Ганьо през смях казал: - Това са на дядо ми ташаците

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал: - Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива. Французинът казал: - Еееееееее това не е нищо, моят дядо като

Баща и син са на самолет Син -Тате,тате закакво са перките на самолета ? Баща -Ами те са зада ни охлаждат. Син -Не ми се вярва. Баща -Ами айде спри ги и виж колко бързо ще се изпотиме.

и казал на бармана: - Като се събуди му кажи, че това е ключ 7 от жиу жицу. На третия ден каратистът влиза в кръчмата, багеристът седнал на бара и пие бира. Каратистът му казал "Още ли искаш?". Багеристът казал "Да", намлатил едно здраво каратиста и

и казал на бармана: - Като се събуди му кажи, че това е ключ 7 от жиу жицу. На третия ден каратистът влиза в кръчмата, багеристът седнал на бара и пие бира. Каратистът му казал "Още ли искаш?". Багеристът казал "Да", намлатил едно здраво каратиста и