VBOX7

- Как успя да натрупаш толкова много пари за толкова малко време? - Много лесно. Превозвах с лодката си туристи до един остров. На отиване - три кинта. На връщане - по десет...

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя: - Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница! Мадамата: - Знам, вече усещам перископа.

Американски лекар казва: - При нас понякога се случва да лекуваме една болест, а болния умира от друга... Руският му колега отговаря: - Ние нямаме такъв проблем... от каквото лекуваме, от това умира пациента.

Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена. - Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам. - Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма. - Да, той и на мен това каза.

Доктор към пациент: - Имате никотиново отравяне! - Как така?! Аз не пуша. - Така ли? Жалко, това много усложнява диагнозата.

Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва: - Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу! - Защо бе, какъв ти е проблема? - Ами долу дойде един, изби в

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част. - При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате? - С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви...

Изпит по Гражданска Отбрана...Преподавателят пита студента:- Отляво - ядрен взрив. Вашите действия?- Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!

Каквото и да е мисля че ме разбрахте...

И ти не си интересен ама се правиш на такъв нали?

Няма нужда да ми казваш това което си прочел от значките, тва е напулно моя кеф ще пиша колкото си искам тебе не те интересува, аи въри да чишкаш..

Някои хора нямат чувство за хумор и си дават минуси по-енерция.

Приятелки си споделят:- При секс гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.- Един път опитах, но беше страшно...- Защо?- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...

:D :D Семеиство "sikish party" :D :D :D

Манго отива при Айше: - Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш. И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго: - А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?

Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го: - Има ли тука канибали? А той отговорил: - А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.

Бин Ладен се обажда на Д. Буш: - Джордж, имам за теб две новини, една добра и една лоша. С коя да започна? - Давай с добрата. - Реших да се предам! - А лошата? - Идвам със самолет!

Това го бях написал няма нужда да ме копирваш! :)

- Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. - Разбира се! Какъв предпочитате - спокоен, темпераментен, бърз... - Дълъг. - Дълъг? - Да, ние сме шест души.

По време на снимките на филм режисьорът казва на главната героиня: - А сега трябва да скочите от ей онази скала. - Ами ако се убия? - Няма страшно, това и без това са последните кадри, които трябва да заснемем.