Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига... - Какво правиш бе? - Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната. - Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли? - Защо? - Нямаме ток...
един дядо на 70 с паркинсон си поръчал 5 компаньонки от публичен дом и човека който ги предлагам му казал: - Абе дядо ти така на 70 няма ли да ли е трудно -Спокойно бе младеж дошли 5те труженички и дядото им казал - Първо се съблечете и 4 от вас да ме хваната за крайниците а петата да седне където й е мястото.Направили го ,и дядото почнал да крещи:-Пускайте Пускайтееееее
Веднъж един скифелис тромбонис слонобикохърбест тронтолибертик тръгнал на лов за магданамузи и магданамончета,обаче не хванал магданамузи и магданамончета,а хванал един скандилабърски скавалабадабър :(
Нахален си като Стефан Илиев , който е гей. Муахахахаах голямо забавноНа ви виц: Оцветих си компютъра в черно,но той спря да работи окончателно mwahahahah
Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.- Добре, скачай.Скочил първия.- Вземай парашута и ти също скачай.- А, не. Няма да те оставя да умреш.- Няма, аз ще скоча след теб.- Как? Нали остана само един парашут? Нали Николай вече скочи.- Аз на Николай му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни. :D :D :D
