VBOX7

Между две прасета:- Какво ядеш?- Портокал.- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.- Ами, какво да ти кажа? Ям го за трети път...

- Келнер, защо пръстът Ви е потопен вътре в супата, която ми носите?- Ударих го и лекарят ми препоръча да го държа на топло.- А защо тогава не си го заврете отзад?- Ами, той досега беше там...

- Я! И там съм аз…

Младо наркоманче става рано сутринта (към 17 ч.) и се запътва към банята. Застава пред огледалото и започва да гледа въпросително.- Там съм аз и тук съм аз…Някой чука на вратата:- Кой е? – пита наркоманът.- Аз съм.-

тва вече съм го писала |(

Свидетел на пожар в бензиностанция:- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...

Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!:D:D:D

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.:D:D:D:D

Две блондинки си говорят:- Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.Майка му го пита:- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!- Ами играхме си с децата на кучета.- Е, и?- На мен ми се падна да играя дървото.

А онзи невъзмутимо:- Аз не спя.

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе. - Ей събуди се! Насрал си се на сън.

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:- Аъъъъуууоооиииии!Тя святка и вика:- Какво стана бе?- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.

В автобуса:- Хора, пръднах, може ли?

Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:- Може ли да пръдна?Другата:- Как не те е срам, на масата сме!

- Защо мирише пръднята?- За да могат и глухите да й се насладят!

Влюбени се целуват.Тя (изплашено):- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!Той (успокоително):- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

Как Батман кара Робин да влезе в колата? - Робин, влез в колата. СМЕЙТЕ СЕ, че ше го кажа пак...

Следващия бил руснака .. "Кво работиш?" .. "Готвач" и му го отрязали с нож. Дошъл ред и на българина ... "Кво работиш" ... " Сладоледаджия" :D:D:D