Представете си само полетът до Марс ще е около 6 месеца и след приземяването капитана докладва- примарсихме се успешно .Какво да правим с два тона лайна.
Понеже съм космонавт, и ти пиша от земната орбита, та по въпросите;Не мастурбираме, длъжен си да облекчиш колегата.Отпада ти втория въпрос :D Пърдиме си, също и в скафандъра. Нашата пръдня в космоса е по-различна от земната ;) Биологично е здравословна, даже лечебна. Радваме се да си дишаме пръднята.Ако плачеме го правиме със специални вакум помпи за очите. Излизат от орбитите ама нема засега друга опция-технология.Не казваме си-Айде ходи пикай, че съм жаден.
Пият си урината :D Напреднала технология, един ден като ни свърши водата, може и на Земята така да пикаеме и пиеме... Не е лошо, ако измислят начин и акотата да се рециклират, и да ги ядеме :D Може и в различни форми и вкусове, важното е съдържанието
В космоса били изпратени блондинка и кучето Рекс. След като пристигнали от земята дошла заповед- Рекс да натисне синьото копче.Рекс веднага нотиска с лапа синьото копче.Втора заповед- Рекс да натисне жълтото копче.Рекс натиска с лапа жълтото копче.След това идва трета заповед- блондинката да нахрани Рекс.
На МКС единият космонавт влязъл във 00 да свърши малката работа.Напъхал го в жълтата фунийка и пуснал вакуума.Скоро свършил , но не може да изключи вакуума.Отворил вратата и извикал -колега, тва нещо не изключва.Ааа няма страшно , като се напълни бидоня и самоизключва.
