VBOX7

не копираи от мене!!!

Един отива при комшията и го пита:- Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?- Да, защо?- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наебаха кучето!

Двама депутати си говорят:- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!- Е да, аз също съм имал лоши дни...

Mарийка се оплаква на майка си:- Мамо, пък Иванчо ми се подиграва че си нямам пишка, а пък той си имал.- Не плачи мама, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане с една

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и… престани да ме побутваш.

- Ало Електроснабдяване ли е?- Не господине Водоснабдяване е!- Нищо и на вас да ви еба майката! :-D :-D

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:- Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?- Лошо няма бе, майна - бил краткия и лаконичен отговор.

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.Зетят:-Маймуната си пробута,сега и палмата й носиш ! :D :D :D

Учителката пита Иванчо: - Иванчо кажи една съгласна? Иванчо отговаря: - Марийка. - Ама Марийка не е съгласна, бе Иванчо. Марийка станала и казала: - Съгласна съм, съгласна!

Мъж пита шофьора на автобуса: - Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? - Не, но намерихме, този, който я е намерил!

В BMW седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е +40 градуса. По едно време:- Пешо, хайде да отворя прозореца.- Не може!- Хайде де!- Казах, че не може.- Защо?- Нека всички мислят, че имаме климатик

Две блондита седят на една пейка и едната вика:- Виж, ма! Умрял гълъб!Другата поглежда нагоре и вика:- Къде?

Надпис в тоалетна:"Моля, ползвайте четката!"По надаолу дописано:"Може ли с хартия? С четката много боли!"

Блондинка кара, като инструктора и помага. Спира на "СТОП". Стои 5 минути, 10, 30... Накрая инструктора не издържал и я попитал:- Добре де,в момента няма коли, защо не тръгваш?- Ами чакам да светне зелено!

Две блондинки си говорят:- Миличкааа, ти след секс пушиш ли?- Мии не знам, не съм се поглеждала.

-Иванчо,тази нощ едно ангелче ти донесе сестричка.Искаш ли да я видиш? -Не,татко.Искам да видя ангелчето.

Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл)-Не по малко от пет години.- ???- Все пак това е голяма фирма.

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:Колко времe Ви трябва да закупите BMW ?Митничар от Кулата:-Не по малко от три месеца.Митничар от Калотина:-Поне пет месеца.Митничар от Капитан Андрее

В училище учителката казва:- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".Иванчо вдига ръка:- Аз да кажа, аз да кажа! - Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.

Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:- Иванчо, какво се е случило с теб?- Нищо, кацна ми една оса на бузата. . .- И те ужили?- Не можа! Татко я уби с лопатата!