VBOX7

за тревата, за да не изпаднеш от земята.
4. Мислиш, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
5. Комарите летят на зиг-заг, след като са те ухапали.
6. Работата започва да пречи на пиенето
7. Според теб всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. /24 часа в деня... 24 бутилки в 1 каса... /Съвпадение? Едва ли...
8. Виждаш по- добре като си затвориш едното око
9. Струва ти се, че са преместили паркинга, докато си бил в бара
10. Оня лош слон още веднъж те преследва до вкъщи
11. Будиш се в спалнята... облечен... след кратък контрол разбираш, че дрехите са ти в банята... мокри... хмм, а тва на теб какво е?
12. Две ръце и една уста... сериозен проблем с пиенето...
13. Бирата ти се струва най-добрият разредител на водката...
14. Решаваш, че си се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
15. Като се прибираш в къщи татко ти ти иска лична карта... не за друго... само за да види колко време ще ти отнеме да забележиш че си без панталони.
16. Притеснени, приятелите ти ти се обаждат на пожар понеделник сутринта само за да разберат дали си успял да върнеш козата, която предната вечер открадна.
17. Малкото зелено човече продължава да ти казва “Килл... Килл”
18. Съжаляваш, че не говориш Енглиш
19. Лятото, при 40 градуса учиш френски и за да си верен на традицията, след като си купиш хляб, докато се прибираш вкъщи си го държиш под мишницата... след което на следващият ден вдигаш страшен скандал в хлебарницата защото хляба е бил развален.
20. Смешно ти е, когато си стискаш лимонен сок в очите
21. С всяка измината нощ намираш котката на съквартиранта си все по хубава
22. Не разпознаваш жена си, ако не я погледнеш пред дъното на чаша.
23. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ти система.
24. Търсиш пристрастен пушач - даваш 2 бели дроба за черен.
25. Намираш за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като ти владееш точно обратното.
26. Откакто излезе от болницата, след като те блъсна Камаз по твое невнимание, вече въобще не си правиш труда да погледнеш улицата като пресичаш. Мислиш си- щом един Камаз не е могъл да те спре, нищо друго няма да успее.



КОЛКО ДУШИ СА НУЖНИ ЗА ДА СЕ СМЕНИ ИЗГОРЯЛА КРУШКА :


- Автомонтьори - 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
- Адвокати - зависи на колко ще можете да платите.
- Полицаи - 10. Един стъпил на масата и държи крушката, 4 въртят масата, други 4 се въртят в обратна посока, за да не се завие свят на първите 4, а десетият стои до вратата с пистолет в ръка и пази да не дойде токът.
- Бизнесмени - 10. Един ще смени крушката, а девет ще започнат дискусия на тема "Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки".
- Британски лордове - нито един. Според тях, самите те светят достатъчно.
- Енергетици - 3. Един - ръководител на работата, един - отговорен изпълнител, и един електротехник.
- Мафиоти - 3. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
- Психолози – 2. Единият да я смени, а другият да интерпретира резултатите.
- Психоаналитици - зависи от детството на крушката.
- Японски бизнесмени - 6. Един ще завинти новата крушка, а останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
- Истински мъже - нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
- Програмисти - нито един. Това е хардуерен проблем.
- Психиатри - само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
- Свещеници - един. Той ще вдигне очи нагоре и ще моли усърдно лампата да светне.
- Сексолози - 2. Първият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
- Сътрудници на фирмата "Apple" - един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.
- Ученици от Американския Колеж в София - 20. Един, който ще се ОПИТА да свърши работата, пет за да драскат глупости по адрес на крушката по дъската, и останалите за компания.



ЗАЩО ДА НЕ ХОДИМ НА ГОСТИ НА БОГАТАШИ? :


Едва ли някой се е замислял, какво е да отидеш на гости на богаташи. Но ако трябва да преживея това, по-скоро бих си останала у дома

Въпрос: Какво бихте желали за пиене - плодов сок, сода, чай, мляко, шоколад или кафе?
Отговор: Чай моля

Въпрос: Цейлонски, билков, запарка, запарка с мед, студен чай или зелен чай?
Отговор: Цейлонски чай, моля.

Въпрос: Как го предпочитате - бял или черен?
Отговор: Бял, ако обичате

Въпрос: Мляко, сметана на прах или кондензирана сметана?
Отговор: С мляко, ако обичате.

Въпрос: Козе, камилско или краве?
Отговор: Краве мляко, ако обичате!

Въпрос: От швейцарска или африканска крава?
Отговор:От африканска моля.

Въпрос: Студено или топло?
Отговор: Топло, ако обичате!

Въпрос: Пълномаслено, нискомаслено или обезмаслено?
Отговор: Хмммм … по-добре да е черен чая.

Въпрос: Как го предпочитате, с подсладител, захар или мед?
Отговор: Със захар, ако обичате.

Въпрос: От захарна тръстика или от захарно цвекло?
Отговор: От захарна тръстика, ако обичате.

Въпрос: Бяла, кафява или жълта захар?
Отговор: Хм, просто забравете за чая. Донесете ми чаша вода вместо него, моля.

Въпрос: Минерална или дестилирана?
Отговор: Минерална моля.

Въпрос: Ароматизирана или не ароматизирана?
Отговор: Ей, господине! Просто ми донеси вода от реката, не искам да знам от коя река, и спри да ми задаваш такива въпроси.



21 интересни въпроса ЗАЩО ? :


ЗАЩО доставчикът на пици пристига по-бързо от линейката на Бърза помощ?
ЗАЩО правят места за паркиране за инвалиди до ледената пързалка?
ЗАЩО хората си поръчват двоен хамбургер, голяма порция пържени картофки и след това диетична кола?
ЗАЩО кренвиршите за хотдог се продават в кутии по 10, а хлебчетата - в опаковки по 8 ?
ЗАЩО жените не могат да си слагат очна спирала със затворена уста?
ЗАЩО думата СЪКРАЩЕНИЕ е толкова дълга?
ЗАЩО трябва да кликнеш Start, за да затвориш Windows?
ЗАЩО лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина - натурален лимонов сок?
ЗАЩО не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
ЗАЩО на опаковките с храна за кучета пише: Нов, по-добър вкус - кой я е пробвал?
ЗАЩО стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за евтаназия?
Всеки e чувaл за неразрушимата черна кутия в самолета…
ЗАЩО не направят целия самолет от този материал?
И ако летенето е толкова безопасно…
ЗАЩО залата за пристигащите на летището се нарича терминал?
И още:
ЗАЩО натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
ЗАЩО перем хавлиите за баня, не се ли предполага, че сме чисти, когато ги използваме?
ЗАЩО пилотите-камикадзе носят каски?
Как са успели да сложат табелата Забранено ходенето по тревата! в средата на тревната площ?
Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсел в този момент?
Във фабриките за чай, работниците имат ли пауза за кафе?
ЗАЩО овцете не се смаляват когато вали?
ЗАЩО заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието, имат ключалки?