VBOX7

/> След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.


- Татко, ти страхуваш ли се от зайците?
- Какво говориш, детето ми?
- Защо тогава вземаш със себе си пушка и куче, когато отиваш при тях?

Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.

Обява за работа:
”Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта www.microsoft.com”

Двама приятели си говорят:
- Е, къде изкара нова година?
- Ами събрахме се голяма компания приятели.
- И как прекара?
-Не знам, още не са ми разказали.

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
- Ето ти тия три патрона и тая каска ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
- Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменеца и те му дали.
Връщат се и какво да видят - цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:
- Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Не бих ползвал паста за зъби, препоръчвана от най-добрите стоматолози. Тези хора са силно заинтересувани колкото се може по-често и по-силно да ни болят зъбите.

- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите...
- Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде!

От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
- Изпратете 2 000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
- Изпратете 20 000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
- Изпратете 1 000 000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана.
Гледат тухла.
- От тук - правоъгълна.
- И от тук - правоъгълна.
- И от тук - правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
- А прави кръгове???

Някога, преди 10-и Ноември...
Обаждане от градския комитет на партията в църквата:
- Попе, хайде да ни услужиш със столове, че утре имаме партийно събрание и няма къде да седнат хората.
- Няма да ви дам! Предният път всички облегалки бяха изписани с псувни.
- Няма да дадеш столовете, обаче няма да ти изпратим пионерчета в църковния хор!
- Няма да ми дадете пионерите, обаче няма да изпратя монасите на съботник!
- Няма да дадеш монасите, обаче няма да изпратим комсомолците да носят кръста!
- Няма да дадете комсомолците, обаче забравете за монахините в сауната!
- Ааа... Попеее! Внимавай, че за такива думи може да си загубиш членството в Партията!

Съдържание на писмо, намерено в бутилка в морето:
"Аз съм на необитаем остров - няма пари, жени, коли, политици, магазини, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"


При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини...Не разбирам, къде е уловката.


ЗАКОНИТЕ НА МЪРЗЕЛА:
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.
2. Обичай кревата, така както обичаш себе си.
3. Ако видиш някой да си почива, помогни му.
4. Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
5. Работата е свещена, не я докосвай!
6. Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.
7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.
8. Бъди спокоен, никой не е умрял от почивка.
9. Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.
10. Щом работата е здраве, нека работят болните

СПИН - Спокойно Приятелке Изход Няма.
АЗЛК (Москвич) - Ах Защо Ли те Купих.
УНСС - Ум Няма Студент Става.
УНСС - Утре Носете Съответната Сума.
СПТУ - Серийно Производство на Тъпи Ученици.
БДЖ - Боже Доведи ме Жив.
БДЖ - Благодаря че ме Докара Жив.
БТК - Баси Тъкмо се Кънекънах.
ЧАВДАР - Човекоподобен Атом с Вродена Дарба да Абсорбира Ракия.
КАТ - Козари Атакуващи Транспорта.
ЕМО - Емоционално Малтретиран Олигофрен.
ПИЧ - Публичо Изнасилен Човек.
ООД - Отчаян Орк Дъртак
МВР - Mръсни Водни Риби
НЛО - Ненормална Летяща Овца
БСП - Български Сапунени Пръчки
БДС - Болни Дърти Сърца
СДС - Стани Да Седна
ДГД - Дал Господ Добро
ЦСКА-ЦЕНТРАЛЕН СКЛАД ЗА КАРТОФИ И АРБАДЖИК

ученически речник
1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
8) Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие– а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул ни видял

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагорe

Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.

Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опнали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
- Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
- Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали.
- Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

Джебчия гледа концерт за пиано:
- Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости...

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат ...

- Тебе за какво те осъдиха?
- За убеждения.
- ?!?
- Бях убеден, че охраната на банката е заспала.

Програмист отива на преглед при логопед:
- Докторе, имам проблем! Не мога да произнасям звука @!

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата ”Водач за пример”! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Полицай спира кола криволичеща по пътя и се обръша към шофьора:
- Господине, явно сте пил, защо не оставите жена си да кара?
- Може да съм пиян, но не съм луд!

- Докторе, ще живея ли?
- Да. Чак до смъртта си.

Майка и дъщеря гледат новото кожено палто на закачалката у дома:
- Колко ли се е мъчило бедното живтно, за да имаш палто - въздъхнала дъщерята.
- Не говори така за баща си - скарала се майката.
аз съм фрийран фен.мразя чалга и просто метала ме обива от кеф


Група котки се събрали и най - възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа. Първата казала: - Аз искам 2 котенца. Втората казала: - Аз искам 3 котенца. И тогава един котарак се обадил:- Дядо Коледа идва!

Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал: - Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.